Formazione Giapponese

Lettera della mamma di un carabiniere al figlio

Caro figlio,

ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto.

Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.

Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tua padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano.

La nuova casa è meravigliosa. C’è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l’acqua e poi il bucato è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Marco mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli te li ho messi tutti nella tasca interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con l’auotomobile: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa e prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene.

Ps: volevo metterti anche un pò di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:"Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:"Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è una grande mignotta, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera". Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:"Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perchè la mamma della mia ragazza è una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con me...Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!". La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:"Signore, benedici questa cena...bla..bla...". Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:"Grazie Signore per la tua bontà..bla..bla..."Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa. Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:"Non sapevo che fossi così credente!" Ed il ragazzo:"Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"

In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.
I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione: "SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata.
"SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!"
Il tenente decide di prendere in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' COME CAVOLO VI PARE!"

La moglie del Maresciallo (08-03-2004)
Siamo alla Caserma dei Carabinieri e come ogni sabato, l'appuntato Caputo chiede un permesso per avere il pomeriggio libero.
Il Maresciallo è convinto che ci sia qualcosa di strano dietro, allora incarica il carabiniere Esposito di seguirlo.
"Allora, Esposito, faccia il suo rapporto!"
"L'appuntato Caputo è uscito dalla caserma, ha preso la sua macchina, è andato a casa sua, si è gettato sul suo letto e ha fatto l'amore con sua moglie.
"Beh, non mi sembra ci sia nulla di male... però non mi convince lo stesso."
Il sabato successivo, il Maresciallo decide di inviare di nuovo Esposito:
"Bene, Esposito, mi dica. Cos'è successo questa volta?"
"L'appuntato Caputo è uscito dalla caserma, ha preso la sua macchina, è andato a casa sua, si è gettato sul suo letto e ha fatto l'amore con sua moglie!"
"Nulla di strano... ma lo inchioderò un giorno..."
Passa un'altra settimana, e il Maresciallo è sempre più sospettoso:
""Esposito, racconti. Stavolta lo ha preso sul fatto, vero?"
"L'appuntato Caputo è uscito dalla caserma, ha preso la sua macchina, è andato a casa sua, si è gettato sul suo letto e ha fatto l'amore con sua moglie!"
"Accidenti, possibile che la faccia sempre franca?"
"Maresciallo, le posso dare del tu?"
"Ma.. perché?"
"Perché l'appuntato Caputo è uscito dalla caserma, ha preso la TUA macchina, è andato a casa TUA, si è gettato sul TUO letto e ha fatto l'amore con TUA moglie!

Una moglie al marito:"Amore mio, oggi sono 10 anni che siamo sposati e non mi hai mai comprato niente!"Ed il marito risponde:"Perchè?Hai qualcosa da vendere?"

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Una bella ragazza al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!". "Dove?". "Montecarlo e Miami".

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C'è una donna grassa che si pesa su una bilancia elettronica.Esce un bigliettino dalla macchina su cui c'è scritto:"Si è pregati di pesarsi uno alla volta!"

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A causa di una grave malattia un paziente deve subire un trapianto di cervello.Il chirurgo gli chiede :"Dovete scegliere tra il cervello di una mora e di una bionda.Quale preferite?"ed il paziente:"Quello della bionda..perchè non lo ha mai usato!!".

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La moglie dice al marito:"Quando mi guardo allo specchio non posso far altro che ammirare il mio corpo perfetto.Credi che si tratti di vanità?" Ed il marito:"No...è immaginazione!!!".

Un romano arriva all'aereoporto di Milano e si reca dal tabaccaio.
"Che, m'allunghi un pacco de svapore"
"Cosa ?"
"M'allunghi un pacco de ciospe"
"Che ?"
"Aoo, quelle robbe che se fumano, le zanne, come l'antitolate voi ?"
"Qui a Milano di chiamo sigarette" risponde il tabaccaio, porgendo gentilmente il pacchetto di sigarette
Il romano estrae una sigaretta dal pacchetto e rivolgendosi al tabaccaio
"Che, c'hai na' pietra focaia ?"
"Cosa vuole ?"
Vienime cor foco, famme impizzà"
"Qua si chiama accendino"
"Scusame, milanese precisino de sto cazzo, come chiamate voi ai rompicojoni ?"
"Non li chiamiamo, arrivano da soli da Fiumicino"

Carabiniere in attesa fuori dalla sala Parto.
Dopo qualche ora esce l'infermiera: "Ci congratuliamo con lei: è appena divenuto padre di due bellissimi Gemelli". Dopo un breve momento di sgomento, il neo padre accoglie la duplice gioia dei suoi due figli e si reca a casa dove, con la moglie,
comincia ad allevarli.
Passa il tempo e dopo circa due anni il primo figlio già dice le prime parole: "MAMMA, PAPA". Il secondo emette solo suoni "MMM, MMM". Il papà Carabiniere non ci fa caso: "IMPARERA' COL TEMPO" Dopo altri due anni il primo figlio già parla correttamente mentre il secondo continua ad emettere i soliti suoni sconclusionati "MMM, MMM". Il Padre si preoccupa del fatto che egli ancora non parli e decide di andare con suo figlio dal dottore: "MA LEI SI ACCORGE SOLO DOPO QUATTRO ANNI CHE SUO FIGLIO É MUTO DALLA NASCITA?"
Il colpo è tremendo.
L'accanimento è tale che le visite dagli specialisti si susseguono ad un ritmo incalzante fino a che, dopo aver speso montagne di soldi, uno specialista confida al carabiniere che, essendo muto dalla nascita, nulla avrebbe potuto guarire suo figlio eccetto un miracolo. Queste parole dure non spengono la speranza al carabiniere che, ripensando alle parole del medico, dopo ore di meditazione viene fulminato da un'intuizione: "SE É VERO CHE SOLO UN MIRACOLO LO PUÒ GUARIRE, LO PORTO A LOURDES!" Ne parla con la moglie e subito parte.
Arriva al Santuario in tempo per la processione e s'incammina con il figlio verso la grotta fino a quando raggiunge la vasca dell'acqua miracolosa ove vede una vecchietta zoppicante che dopo aver immerso la gamba nell'acqua ricomincia a camminare. Nulla di più semplice: prende il figlio e gli caccia la testa sott'acqua. Dopo poco il figlio, divincolandosi, riemerge dall'acqua e rivolto al padre urla: "MA SEI SCEMO ?!?"
Il padre, di fronte al miracolo del figlio non contiene la gioia e per esserne sicuro prende di nuovo la testa al figlio e la rimette sott'acqua. Di nuovo il figlio riemergendo: "TE L'HO DETTO ANCHE PRIMA, MA ALLORA SEI PROPRIO SCEMO ?!?".
Di corsa il padre raggiunge un telefono e chiama la moglie:
"MARIA, MARIA! PARLA, PARLA !!!"
"Davvero?"
"SI' PARLA"
"E cosa ti ha detto come prima parola?"
"M'HA DETTO SE SONO SCEMO!"
"Ed ha ragione perché quello muto è qua a casa!"

Barzelletta n°1

Quando qualcuno vi dice che soffre chiedetele: Con apostrofo o senza?
Fonte:

Barzelletta n°2

Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato, o con un adulto molto in salute?
Fonte: www.epeira.it



Barzelletta n°3

Quelli che attaccano i cartelli: Chi tocca muore, muoiono tutti?
Fonte:



Barzelletta n°4

Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Fonte:



Barzelletta n°5

Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà  per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
Fonte:



Barzelletta n°6

Il formaggio con le pere è femmina? O si droga?
Fonte:



Barzelletta n°7

Gestante è participio presente o preservativo imperfetto?
Fonte:



Barzelletta n°8

La penisola è un isola a forma di pene?
Fonte:



Barzelletta n°9

Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
Fonte:



Barzelletta n°10

Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

BARZELLETTE MATRIMONIO

La causa principale del divorzio resta il matrimonio. (Jerry Lewis)

Un tizio muore e va in Paradiso. Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede: - Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde: - Non ci crederà mai, ma sono morto congelato. - Congelato? Ma è terribile! - E lei invece, com'è morto? - Beh, io sono morto di felicità... - Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa... - Lo so...e vuole sapere com'è successo? - Avanti, racconti pure! - Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità... L'altro lo guarda sbigottito ed esclama: - Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi!!!!!

La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".

Due amici al bar. - Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio. - Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo? - Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia...

Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere; il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71% ? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!

1) Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino. 2) Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila. 3) Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli...

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè". La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale. La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size". E di nuovo la madre fu felice. Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".

Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì. (Henry Youngman)

Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del buon vino, buon cibo e ci godiamo la compagnia. Lei va il martedì e io il venerdì.

Il marito: "Week-end di sangue sulle strada, Luisa". La moglie: "E tu sempre qui a casa, Ugo".

Due tedeschi vanno al bar e dicono:"Due Martini prego" e il barista: "Dry?" e i tedeschi:"No, zwei!".

Lo sapete cosa fa un gallo in mare ? GALLEGGIA!!

-Che cos'è un ottimista? -E' un pessimista mal informato.

Due scoregge si incontrano -"Be... perchè quella faccia?" -"Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!!"

Mila e Shiro giocano a pallavolo. Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca. Shiro decide di comprarne uno nuovo. Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?" Il negoziante risponde:"Sei mila!?" Shiro risponde:"NO,so Shiro!"

Pietro porta in passeggio una lumaca al guinzaglio. - "Ciao Pietro!" - lo saluta un amico - "Hai una bellissima lumaca." - "Avevo una ancora più bella ma mi è scappata."

ELEFANTI: Come si fa a mettere quattro elefanti in una cinquecento? Due davanti e due di dietro! E quale dei quattro guida? Quello che ha la patente! Come si vede se quattro elefanti sono al cinema? Se davanti al cinema c'è parcheggiata la cinquecento!

il ministro dell'agricoltura giapponese?Minoaro Sapo......!!!
il più grande,barman arabo? unabir albar,,,,,,!!!
l'agente delle tasse cinese?Dam cinck ghei...!!!
il ministro,delle poste inglesi? Frank Boll....!!!

- Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria: - "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?" - "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"

Un ragazzo ed una ragazza in motorino: - Lei dice a lui: "Questa marmitta fa un rumore infernale!" - "Come dici?" - "Questa marmitta fa un rumore infernale!" - "Che cosa?" - "Questa marmitta fa un rumore infernale!!!" - "Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale..."

Come ci stanno 5 elefanti su una 500? - Difficilmente!

-Perché in curva, allo stadio, si vede meglio? - Perché in curva i giocatori rallentano!

Come si chiama il più grande evasore delle carceri rumene?
-"Ciau escu"
-Ed il più grande carceriere rumeno?Selupescu...!

Che differenza c'è fra una pulce e un elefante?
....Si vede subito che l'elefante è grigio!!!

Un tizio entra in un negozio e chiede:
-"Vorrei un chilo di mele." Il negoziante gli dice:
-"Come le vuole rosse o gialle?" e il tizio risponde:
-"Non ha importanza tanto dopo le sbuccio."

Gli americani, per eliminare il colesterolo, fanno jogging, cioè corrono per ore e ore fino a che non stramazzano morti d’infarto.

Tra ladri:
"Prendiamo qualcosa al bar?"
"Meglio di no, è aperto"